爱：我说再见了

在我十来岁时，这个女人告诉我，在我半岁时，是她从孤儿院领养了我。

我说哦，哦。

我是无所谓的，在此之前的十几年，我从没把她当作我的妈妈，我也不知道什么叫妈妈。我只知道，我和她住在一起就会有饭吃，有睡觉的床，那么，那么一切就都好。而这个女人也几乎从不关心我，她每天都会带不同的男人到她的家，哦不，我们的家。那些男人看见我都会皱皱眉，嘟囔一句：这他妈哪的小破孩儿！她总是不回答，拉着那些男的走进她的房间，然后反锁上门。

那时的我啊，总在这时候就格外的不高兴，我很想拍开门和那些男人说，我不是什么小破孩儿，我只是在这大房子里吃饭睡觉，我不会碍着他们的事儿。

就这一小段儿，没时间写，得好好学习不是

好好的，做好孩子。

忘说了，这东西也叫《孩子》

我要考北影。

我一定要考北影。

我把这句话当口头禅了，念念念，好多好多遍。

可这是真的，我已经下定决心了。

我说我要买一大堆电影，我爱的，我需要的，不得不学习的，把它们摞在一起，寒假起开始看。心情说要以每天三部的速度，把这些故事从碟片上拷贝的我脑子里，三部，一定是三部。我说好，好，这会是寒假里我最重要的作业。

我喜欢作的甜蜜负荷的作业。

昨天晚上睡了吗，睡了，睡了，可是，也许做了梦。

梦见白天买的那个叫做《大象》的D5的封面，亮黄色的，一整夜。

可是明亮的刺眼了。

太明亮的梦。

梦。

结婚十年的小姨，终于有了孩子。十六号，她告诉我她生了，她生了，一个女孩。

我说恭喜，恭喜。

其实我很想问疼吗，我听的都很疼。

那天看完张悦然早期的一篇叫做《桃花救赎》的文字，突然惊奇的发现，我也是一个对性恐惧的人，换句话说，我很怕疼。

我只是单纯的怕疼。

于是我肯定了，我说的，我不会结婚。

现在的我想我不会结婚。

有两种疼等着我。

明天马蔺十七岁了。

我该说生日快乐。

马蔺是我最喜欢的孩子。

她生活的简单，生活的我和心情可望而不可及。

她会送我她亲手作的小东西，会滔滔不绝的讲很多稀奇古怪的事，会和穆姐没大没小，会陪我们去廉价的成都小吃，会很多年作小马蔺而不长大。

终于记清马蔺的偶像了，叫费雯丽，是个有名的漂亮女人。

于是我送她费雯丽主演的那部《乱世佳人》，一部我很小时就听说过的老电影。

她一定会开心的。

我会让她开心的。

因为她曾给我的，不止开心。

没有第三个人会像疯子一样陪我到很大很大的超市里，没头没脑的找一件一月十一日过期的东西。

只有心情和马蔺，我的十年的好朋友。

那天，我们真的找到了一罐一月十一号过期的可乐，于是我们三个人都笑了。笑的格外的舒畅，笑的我忘了那罐可乐的意义，把它喝了，可还是记得我们的笑。

呵呵，呵呵，呵呵。

我一直以为自己是个能和寂寞拉着小手的孩子。放假的时间里才明白自己原来只能偶尔和寂寞独处。

一直和奶奶在家，每天几乎是粘在奶奶身边，不停的和奶奶说话。

手机安安静静的，几乎废掉了。而我认为没用的它可以被扔进垃圾桶，只是，最终我没舍得。毕竟它还能照相，算术，玩游戏。

在想要扔手机的那一时刻，我想我比较像重庆森林里失恋的金城武，不同的是他失恋了，我却不知道为了什么。

是不是人的心不能太平静了？我怕我平静的麻木了，好象每天开开心心的，一直在笑。

幸亏苏志燮这GG那傻笑的脸，不然我会真以为自己病了。

还好，还好。

这世上最好的催泪弹居然是一男的的笑。